xman4 的个人博客

like:怀念 不变 你快乐就是我快乐。。。

那场皑皑白雪，至今仍不眠不朽的上演着，万物银装素裹，分外妖饶。蜗居在房子里，概不出门，被困制起来的自己。从来没有如此浓烈渴望阳光的时刻，天天期待雪化温升的局面,却发现遥遥无期。

记得有日某人到来，拉拢人出去玩耍，雪仗此刻显得理所当然，成了首当其冲的节目，我并没理会，早已对那粒粒白色晶体不感兴趣，儿时看到积雪的喜悦在成长中渐渐被泯灭。今年没有一刻伸手碰触雪花的举动，害怕那种冰凉刺痛感直达心坎的瞬间，也许是长期活在内心寒寂世界的缘故。为此那叠叠垒起，封住咽喉无法呼吸的厚重感，我早已承受不起。

对于发型早已心灰意冷，可以说从来没有型过，于是昨去楼下就近解决掉。他问你家乡好玩么，他一味的要我猜他的年龄.穷追不舍，他讲理发师的排斥关系，他不停的和我搭讪说话，他说叫我紹.告诉我你电话吧。就这样我手机上又多出一个不熟悉的人。我问明早上几点开门，我要洗发后再去火车站，9点多来。他说平时应该还在床上，要不我早起吧。

18日清晨刚刚睡下，心窝处开始隐隐作痛，辗转难眠，倦曲.俯身.仰起.我换用各种睡姿，仍不得起缓解疼痛的丝毫效果。坚持2小时后开始达到呻呤的状态，无奈下被迫起身，出门寻找食物，起初以为是饿了的反映，可待吃完后发现自己错了，就占且把它称谓病态的一种，我想是胃的缘故，因为并没就医，因此一切只是揣摩。

那番灼烧般刺痛至今每天都如此上演，它似一个遵循登台演出的戏子般，晚上悄然至来，和我为伴，中午悻悻归去，而我依旧疲惫的应酬着，因为别无选择，曾尝试用心理暗示的方法强制性的否决他的存在，可每次均节节败退下来，并不是自己过于懦弱，而是他如此的强悍，我那自圆其说始终抵不过他的顽孽，我在他的陪伴下熬过日日夜夜，精力疲乏，痛的无法入眠。我始终成服于他脚下，他玩弄我于鼓掌，游刃有余。

该回家了，也该特此去检查一番，任性有时候也应该适可而止，况且在父母的轰炸下我那可怜的倔强恐怕早就烟消云散。休整2日，26号全家南下，越冬过节。又是一个动帘卷西风乱寂寞的春节。只身一人的城市，他们均很远，幸好有亲人，因此未曾落魄到无法忍受。

2008/01/23 N391 12:23  WH→SX。

Andry。

本意是去当陪客，可又抵东篱把酒黄昏后制不了诱惑，购置了JACK&JEANS套装，也许刷卡的快感是无语能形容的。只是那春装只有冬去春来才派的上用场了。

现在习惯了关机，特别是睡眠时分，害怕受到惊扰，就这样一闭眼，恍惚间过了12小时。懒散永远跟随着自己，如此紧密，我早已习惯它的存在，离不去。

吃许多的甜食，每天如此，不知道是从何时开始的，也许是这个星期一，也许是上个星期，记忆又开始无法显现出它的功能，除了无奈还能怎样。
那种女孩子们热衷的食物不知道怎么无知觉的作用于我身上，并且如此强烈，巧克力，奶油，饼干占据了一切，我不停的进食，甜腻的做呕。总坚信，甜蜜的东西可以抑郁，却收效甚微。

和苏开玩笑，未曾谋面的女子，她说：你还小，等成熟了骑白马来到我面前。对我说，公主，你的王子来迎娶你了；白马，王子，公主，礼堂，每个女子都会梦想的场景，可现实却不近人意，我对她说：公主，等我从武汉骑马去江苏的话，那白马会累死的。

我一直在思考，自己是何种人，开朗和阴郁都无法诠释自己，因为本质并不是如此。生活中过于淡然，博客中过于忧伤。人只有静下来才会表现出孤寂，只有那时才能抒发悲伤的情怀，而在这儿，我的忧伤表现的淋漓精致。

其实想充当一个无关旁人的洒脱自己，我行我素的游离于他们之间，即不属于谁，谁也不关己的状态，不在乎那些闲言闲语的阻叛，生活是自己的，何许他人指点。可说起简单却充当很难。心境的宽大是需要修佳节又重阳炼的，我正在努力。

听到那句问候：你好吗？
这是个看似多么简单平常的问题啊，可我却在绞进脑汁思考怎么回答，我笨拙的无法得到理想的答案，无法得到既能诠释我的生活又能抬高自己的答案。装高傲是必须的，那刻自己显得是如此无能。
请能不要这样问我吗？我的好坏与你们无关。

Andry.

晨曦初现，他的目光越过黑色的电脑屏幕，向紧闭的玻璃窗望去。通常他能看见窗外那枯秃秃的梧桐树杈，水泥路，还有乱蓬的大片班驳草坪。再远处是一片宽阔的湖面，通常静谧的让他坚信那是一滩被圈地起来的死水，能嗅到腐臭的气味。

破晓在即，窗子亮了起来，黑暗渐渐隐去。他起身将屋里的一切抛在身后，包括熟睡的室友以及工作的电脑。他向那扇窗走去，凝视晨雾中的第一抹黎明，等待窗外的世界现出分明的轮廓。渐渐的那一成不变的被订格画面开始有了小小的改变，加入了稀疏的单个匆忙路过的人，他开始计算多久会变化一次，有时数到100内不会有任何改变，依旧是由黄黝黝的树干，班驳草坪，笔直道路和平静湖面组成的画面。有时数到5就会有人进入这画面，但还没到另一个5的到来便消失了。他想为何没人会在那多驻足片刻，或沉思或仰望或蹲下，哪怕系鞋带和拣东西也好。
那日他算定在15分钟内，出现了6男2女，仅次而已。

他脱去衣服爬上帘卷西风床铺，被褥里冰冷刺骨，他蜷缩成婴儿在子宫的睡姿，环抱膝曲，此刻床显得格外宽大。他不敢将脚触碰到身体的任何部位，那僵硬的象即冻结的冰块，感觉不到它的存在了。他记得早前是烫过脚的，也许是时间太久的缘故。他渐渐的闭眼，世界逐渐消失远去。

他跨进一扇门，眼前一片朦胧，他开始漫漫让自己熟悉这个环境，他看到一个和自己相似的男子在大街上奔跑，身边陌生的街景和人群在不停的转换，他看见那个男子一脸茫然的仰天驻望，他耳朵里出现许多嘲杂的声响，诸多的是谴责的话语。他使劲的摇晃着头部，想甩去它们。画面瞬间突然来带天台，他再次看见那个男子，蹲在角落抽烟，他准备走过去安抚他，他看见他迅速的站起俯身跃下。他狂喊着不要，他想伸手拉住他，可他的身影渐渐消失远去，他听见一声物体落地的声响，他发疯的狂奔下楼，他不敢去望那具身体，他甚至不知道那具身体现在的姿势，他躲在楼梯口的角落里，不停的埋头抽泣，似一个犯人样，似乎他是被他亲手推攘下去的，他看见越来越多的人围观过去的，渐渐漆黑一片。

震动感袭袭迎来，他睁开眼，发现眼角有一片湿润感。他拿过电话按下接听，那边一个女子嚷到，过来陪我玩。恩恩，他就这样恍惚的回答着，他想他好久没和她碰面了，所以就答应下来约好明天见。挂了电话他起身穿衣下床，又是太阳落山的时辰，又是12小时的睡眠时辰。
他又接到一个电话，嘘寒问暖，他不耐烦的打发着那个男子，他常常不得不佩服那个男子的受辱程度，明知自找没趣却依然孜孜不倦。那个男子又尝试约他大后天见见，他犹豫片刻，不知出于什么考虑，竟然答应了。他对那个男子说：11号开车到楼下接我吧。

Andry。

古德寺。
年初的那烛香，仅图心安。
香烟缭绕，禅声回荡，片刻安宁。
那刻我属于这，属于神的孩子之列，并希望得到他的宠幸。如此炙热。

Andry。

07年末。
走过长江大桥，却依旧跨不过心里那道坎。
人潮拥挤的街道，谁都不是谁的。
恐慌般伸手碰触，你们犹在，莫念真好。

烟花过于殉烂，祭奠那年末时分，却无法湮没残缺的岁月。
那年已过，那年即逝，那年淡忘，那年是何年。

Ｌolita，甍以及小晶。
那刻我忘却孤寂。
谢谢。

Andry。

题记：收起那些忧郁情愫，轻松点。

{头发。
2个月后，它生长了不少，可依然改变不了大家对它的鄙视态度，真苕的发型，对于大家的诋毁，早已麻木，心想等等再等等，会去修的。

{雀跃。
这是一个形容欢快度的词语，至于用意多深我就不得而知，但是这2天它是可以用在我身上的，起码能形容到自己目前两日的生活状态，毫不为过，夸张与虚假此刻消失的无影无踪。

{风度与暖度。
两者中，依然选择了前者，义无返顾。我用极端的耐寒性抵抗着武汉的铮铮冬日。
近2日，气温0-10。温度不低，阳光强烈，T恤+夹克勉强应付。可武汉那寒冬凛冽的大风让我想而生畏。今天再次体会到它的暴戾程度，不是人过的日子。手断 鼻子掉 耳朵聋，被吹的。
群光里。不想踏出大门，我说就让我在这过完冬天等待春天的来临吧。

{Lolita。
她说给你照张像吧，在咔嚓声后轻轻带过话语——长的真丑，怎么照都不好看。
她说你总拖拽着我在行走，真累。你就不能低点？其实是她那小小的身体以及犟犟的脾气在作怪。错不在我。
她说你不会成GAY吧，那样我们就远了。是你想的多了，我敷衍着她。
她说将来我们北漂，总会有立足时刻的来临。跟我混有饭吃。
她一直尽出些稀奇古怪的注意，表情及动作，往往让我措手不及又觉得可笑至极。

{快乐。
和Lolita一直处在开怀大笑的状态，是她带动着我，我想那个叫做笑的动作我依然会，并且渐渐运用自如。那个叫快乐的东西也蛰伏在我身边，缺少的是自己去发现它的机会。我想我应该在这里记下它。虽然它并不完全属于这个小地方，格格不入并不影响它的存在，在长期低沉不安的生活状态里，它凸现的无比可贵。

Andry。
2007/12/30

原本平静的死寂生活在那日上午被一通电话搅乱。他的无征兆突然造访让自己措手不及。显得有些慌乱，并不是特殊感情来临的不知所措,仅仅是被打扰后，生活方向的迷失，自己沉思该怎样生活。

饮食有了规律，正餐丰富，下馆子平凡起来。我远离了任性的间歇性断食生活，电脑屏幕以及那长期呆滞思想时间。只应他的到来，人常常会因为他人的介入而发生变化，生活就是首当其冲的。然后这只是短占性的，我相信会很快结束，因为作为朋友的他并不是那个能改变我生活的人。我明了那个他还没出现，那个能让我为之改变的人毫无踪影。我仍然驻足于此，耐心等待。

出去找旅店住，只是不想打扰到室友，中年男老板在和我独自登记时开始打趣起我来，盘问了些关于自己的细节，本能的仅仅随意回答，他最后露出笑容，意味深长的说到：生这样的孩子会残害多少人啊。片刻的呆滞，不知道他说这话为何本意，不知道是否包含话外话.意外意。当自己离去的时候随意的带了句，他是我同学，仅仅如此。我想自己是不需要解释的，清者自清。

这几日我说很多的话，深知话多的男子往往过于拥有幼稚心态，可是不知为何变的拥有如此强烈的倾诉欲望，我想是这段时间过于压抑的缘故吧。释放仅仅只是需要一个媒介来充当突破口，当他的承接完成后，变一发而不可收拾。我讲述了感情，那个埋藏在内心深处不愿被揭示的隐私问题，我想当时的他是过于惊讶的，因为他在那日凌晨床上，通过交谈触及到一个陌生的挚友，没有一丝暖意。

自己往往是不愿意展露出一些内在事物的，当一个人过于清晰的展现在他人面前后便会失去趣味性，那样的人是了无生趣的。因此自己常包裹的严实。当然这是过于害怕的缘故，害怕那些身边的人不再对自己津津乐道，和无微不至关爱的泯灭，遭人屏弃，虽然常说陌生感和孤寂是自己所追求的，但依然有害怕的懦弱面存在，并且惺惺作祟。迷永远是为好奇的人准备的，他们往往渴望亲自揭开那看似薄缕，遮掩真像的面纱，然而只有当不停的制造悬念才会更加引人入胜。自己充当着那本迷，自是很累。

Andry。
2007/12/23

凌晨五点，窗外雾气弥漫，路灯依稀漫射出昏黄的光线，令人产生沉睡的错觉，可自己清醒万分，床上辗转难眠，想起一个人说的话，生活过于安逸后便会失眠，闲暇之余思绪纷繁杂乱。的确如此。

出奇的早上8点起床了，带着疲惫的身体去了机房上课，在这个朦胧寒气的早上情绪很是低糜。半个小时，起身悄无声息的独自去寻找食物，这是自己填满哀伤的方式，那刻明白这是唯一的出路，急如星火。卞发现了，他询问我的去处，我快速的闪开了，身后那声音远逝。

早上的气温仍很低，裹缩着身体，瑟瑟发抖。去买了份早点，忘记曾是何时吃过那东西，买了许多零食或奶制品还有那必不可少的糖，独自坐在大厅的长凳上品尝，默默呆滞的进行着往嘴里塞东西的动作，很是平静却感到死寂。我问自己是怎么了，想起了那个忧伤的孩子，那个常独自无故在角落抽泣的忧郁症孩子。我想我是不需要药物的，我想我是正常的。

她说围巾给我寄来了，不要冻着了。她说我是对的，小奶绿总比大的甜腻。她说看到一个人的身影和我很像，于是驻足在那傻笑。我们都活在曾经，不容易踏入当代。我们的念旧情愫是如此的浓郁。我的朋友，我们同病相怜，岌岌可危。

很少登博客，很少看书，很晚的休息时间，很少搭理自己的行头，还有那依旧很单薄的毯子以及荒诞的梦呓，生活的眼前一片荒芜，满是创痍。

还是很喜欢那句歌词：你的离去就象刺青，永远烙印在我心里，是如此痛而如此美丽。
计划着在08年挑上一个好日子，送给自己一份礼物（后腰部刺青），刺青的感觉会让你上瘾，疼痛的快感，也或许是种被释放的感觉。我会对将来的他或她说：爱我就不要在意我身体上的那三处伤痕，因为我是深爱着它们的。


Andry。
2007/12/19

12.10

听欢快的歌曲，音量最大，里面融入跳跃的音符，在耳膜处不停的雀跃，用嘲杂来驱除郁悒。效果却收效甚微。换来的是间接耳鸣。这是不是叫做适得其反，但它却打发了许多茫然的闲暇时间，值得赞许。

开始抱怨这太湿冷，房间都没暖气。大家纷纷羡慕起北方，那些暖暖的房间搁开了屋外的寒冷。甚是给冬天的日子添加了许多温暖。去北边吧如迁徙者般。可那只是想象，仅仅建立于由幻想铸造的世界里。无法实现。

晚上和未商量下期出去住的事宜，让他全全代理找房的事情。又将要把自己从众人中抽离出来，搁置到孤岛上，任其自生自灭，我把那当作是对自己的好，对自己不给于爱的认同，对自己孑然一身的奖励。因为害怕伤痛，虽然并无受伤记录，突然觉得自己是个臆想症患者，害怕于那些凭空想象的事情。由于它们的伤面存在性而完全否定了甜蜜面，自己的确是个懦弱者。是个自认处于美好生活状态的可怜虫，起码在别人眼里这样认为，只是他们精通处世之道，不轻易或当面言语而已，谁知道背地会怎样窃窃私语呢。索性不去在意，从那时起自己早已不去注视他人眸子，自己能从那瞳孔里不经意闪现出的细小鄙夷中窥探出真莫道不消魂相，那些来自他们内心世界的真实想法，那些自己不愿面对不想知道的真莫道不消魂相，因为人总是喜欢处在赞许状态下活着，这是本性，我亦是如此。

昨天翻了几页偷书贼后，便睡意浓浓，并不是它无趣无可读性，只是自己遗传了父亲的本性，近段时间越来越明显，那个翻书就犯困的弱点从他的身上通过血液和基因作用于我。现在看书的速度越来越慢，是何故却不知晓。自己停滞了摄取文字的来源方式，这是件极度悲哀的事情。

不知道身边那些男性是突然发现大学已过半，应该抓紧恋爱的缘故，还是他们的发情期到了的事实。突然开始肆意的到处寻花拈草。由于一点小的收获而到处兴奋炫耀，仿如年少的冲动青年，少了些许的内敛和稳重。是他们太务实还是自己过于孤傲矜持。惟独看不惯，只是不流露出丝毫。此刻自己虚伪的面带笑容接受着他们的喜悦成果。

现在锻炼出一口气喝1L纯净水的能力了，听见冰冷的水滑过喉结而摩擦出的声响，清脆咕咚，煞是悦耳，感觉它们来势凶猛的通过食道涌入胃部，酣畅淋漓。冲刷让自己顿感飘渺，是否有被洗净的错觉。刺痛不知来自哪个方位，胃或心脏亦或是腹部，灼烈的膨胀感，隐隐作痛。那是太过激进的反映，我想。

12.11

清晨很早，他从武昌风尘仆仆的赶过来，赶回学校，这个直爽的东北汉子说走吧，来接你上街吃饭。他就为了曾说的那句话：请你吃东北地道名吃，的承诺。不记得他有几次电约我的次数了，可每次恰巧不是在外就是和朋友在一起走不开，他总说我很忙。连闲暇时间都无法滕出。我劝他算了，无关紧要的。可他却依旧要实现那个不经意无须提起的诺言。为此他今天来学校了。他铁信我今天有时间。于是我就跟他走了，满是欣慰。可却错过了与特地来找我的小P见面机会。也许我们的公交是擦身而过的，抱歉。有得必有失在此显得淋漓尽致。

中午生平第一次生吃了大葱，这个曾望而生畏的绿色食物。它甘甜中带有辛辣，微涩。很奇妙的味道，犹如如今心情。又去了电玩城，固定不变的枪击和赛车，时间飞逝。晚上味千的特大份拉面让自己现在都无法缓过来，有涨呕感。并觉得不值，稍贵。

江城又飘起了毛毛细雨，夹杂着秉冽的寒风，让人招架不住。工交车窗满是雾气，一切朦胧。那个对面的中老年男人注视着自己，在确定不认识他后就不再理会。最后他下车时，转头再次看过来，变成了凝视，漫长的几十秒，我的不惑感油然而生，很是奇怪。

头微痛，胃翻腾，去洗热水藻，驱寒。


Andry。
2007/12/12